Plazo cumplido

Hoy 26 de Enero del 2006 se termina mi último convenio como practicante en VIAKON, Conductores Monterrey.

En los 19 meses que laboré en esta empresa me divertí, aprendí, me estresé, reí, y demás cursilerías. Aprendí muchas cosas, no sólo de sistemas sino de el funcionamiento de una organización como tal.

Conviví con muchas personas, de quienes me llevo algo importante de cada una. Tan solo al momento de anotar los nombres en los campos de "enviar a.." me di cuentan que si son muchos!!!! no ©#!/\/6^3/\/ !!!!!!!!

Terminé mareado después de buscarlos en la lista de direcciones. pero bueno.

Hoy termino un ciclo, para mañana empezar otro. Lo bueno es que el viento llevará mi velero de este puerto a otro que no está muy lejos. :P

Les dejo una frase para que queden bien rolados:

- Preocúpense cuando vean al cielo y las estrellas se hayan extinguido -

me despido con el coro de una canción del grupo KISS (no será mi grupo favorito y tal ves será más conocido por su look que por sus canciones, pero algo que no se puede negar es que marcaron época)

God gave rock and roll to you, gave rock and roll to you

Gave rock and roll to everyone

God gave rock and roll to you, gave rock and roll to you

Put it in the soul of everyone

Muchas gracias VIAKON, a ti y a tu gente.

No se que poner de Título

Hoy me dieron la noticia que me van a dar trabajo.

YUJUJÚÚÚÚÚÚÚ!!!!

Empiezo el lunes. La empresa para la cual voy a trabajar se llama MAGNEKON y se encuetra en Av. Felix Galvan.

Haber si para mañana me la creo, porque ahora estoy como que no me cae el veinte.

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Pasando a otra cosa.

A la hora de la comida fuimos dos compañeras, un compañero y yo a comer a las famosas quechas. Muy ricas como siempre (las quechas, las chavas no se :P ), el detalle pasó al querernos regresar al trabajo.

Goyo , el carro de una de las chavas, falló y tuvimos que esperar a que compañeros del trabajo fueran por nosotros y llevaran cables para pasarle corriente al Goyo.

Durante la espera lo único que nos entretuvo fué el como las chavas se la pasaron quejándose, quejándose, quejándose y quejándose de los chavos, particularmente de los exnovios y de los weyes que a ellas les gustan y no las pelan.

Si claro, diciendo que los hombres no valen un cacahuate siendo que están en esa situación por uno de ellos. A final de cuentas así es el ser humano, que le podemos hacer?


En fin, esa fue mi buena noticia y mi aventurita del dia de hoy.

Recuperado

YUUUUJUJUJÚÚÚÚ


Recuperé mi celular. Quiero agradecera las señoritas Laura y Mary de la CTM Escobedo y al taxista de la unidad 788 de Grupo Arriaga por devolvérmelo. Muchas gracias, en serio.

También quiero agradecer a todos los que pusieron comentarios en mi post anterior; 'ches iorsh y freddy, como friegan, jajajaja.

Bueno, pues la historia terminó en final feliz :D

haber que me pasa después. adios

sniff, sniff

Hoy en la mañana me desperté, me levanté de la cama, me di un regaderazo, me vestí y como siempre salí tarde de la casa.

Cuando eso me pasa, casi a diario, tomo taxi de mi colonia a la avenida arturo b. de la garza. al bajarme del taxi y después de caminar hacia la esquina en la cual tomo el camión al trabajo me intrigó saber que hora era y, como no traigo reloj de pulsera, busqué mi celular para leer la hora de él.

Después de manosearme buscando el celular en todas y cada una de las bolsas de mi pantalón, camisa y chamarra, me di cuenta de dos cosas:
1) realmente estoy bien bueno :P
2) no traia mi celular conmigo :(

Inmediatamente después de percatarme de eso me regresé corriendo hacia donde me habia bajado del taxi para ver si de pura casualidad encontraba el celular tirado. No fué, así.

Me dirigí a una tienda de autoservicio a comprar una tarjeta telefónica para llamar a mi celular esperando que me contestara alguien, y que ese alguien fuera el taxista. Típico en estos casos: nadie contestaba y de un momento a otro ya ni siquiera sonaba, sino que me mandaba directamente al buzón de voz.

Busqué en mi billetera y encontré una de las tarjetas que los taxistas que operan en mi colonia me habian dado. Llamo a uno de esos numeros y me dicen que esos numeros son de la central de taxis de San Nicolás, pero me hicieron el favor de darme el de Escobedo.

Llamo a la central de Escobedo, le explico lo que pasó a la chava que me contestó y le pido que llame por radio a los taxis comentando lo que me sucedió.

Uno de ellos responde y, en efecto, mi celular se me cayó en el taxi que tomé ese dia. La señorita me dice que el taxista estaba muy alejado del lugar en donde yo me encontraba como para que me fuera a dejar el celular, pero que en la tarde podía pasar por él a la CTM de Escobedo.


Mañana les digo si esta historia acabó en tragedia o en final feliz.

Para la seguridad de las Mujeres

Entrevistaron a un grupo de violadores en prisión, sobre lo que
buscan en una víctima potencial y estos son algunos datos interesantes:

1) Lo primero que observan es el peinado. Prefieren perseguir a
mujeres con cola o trenza ya que es fácil atraparlas cogiéndolas por el pelo. Las mujeres con el pelo corto, no son blancos comunes.

2) Lo segundo que tienen en cuenta, es el tipo de ropa. Buscan mujeres que usen ropa fácil de quitar. Incluso muchos de ellos
llevan tijeras para cortar la ropa.

3) También buscan mujeres con teléfono móvil, que estén buscando
algo en su monedero o realizando otras actividades mientras
caminan, porque están distraídas y se las domina más fácilmente.

4) Los ataques son más frecuentes entre las 5:00 y las 8:30 de la
mañana.

5) El primer lugar para secuestrar mujeres es el aparcamiento
del supermercado. El segundo el aparcamiento del lugar de
trabajo. El tercero, los baños públicos.

6) Estos hombres buscan llevar rápidamente a una mujer a algún lugar donde no puedan atraparlos.

7) Solamente el 2% de los entrevistados dijeron que llevan armas,
porque la sentencia por violación es de 3 a 5 años, pero la de
violación con arma, es de 15 a 20 años.

8) Si opones resistencia, conseguirás desalentarlos porque les lleva solamente un minuto o dos darse cuenta de que ir tras de ti no les vale la pena.

9) Estos hombres dijeron que no escogerían mujeres que tienen
paraguas u otros objetos similares que se puedan utilizar a
cierta distancia. Las llaves no son un impedimento porque tienes que estar realmente cerca del atacante para utilizarlas como arma.

10)Algunos mecanismos de defensa que nos enseñaron estos tipos
son:
Si alguien te sigue en una calle, aparcamiento, ascensor o escalera,míralos a la cara y hazles una pregunta tal como: ¿Qué hora es?, o haz una pequeña charla en general como, ¡No puedo creer que frío hace fuera! o, ¡Nos estamos congelando aquí dentro!. Ahora habrás visto su cara y podrías identificarlo en una formación, así
pierdes atractivo como blanco.

11) Si alguien viene hacia ti, coloca las manos hacia delante y
grita: ¡Alto! o ¡Atrás!. La mayoría de los violadores dicen
que dejarían tranquila a una mujer si ella grita, demuestra que
no está asustada o que está dispuesta a luchar. Una vez más, ellos están buscando un blanco FÁCIL.

12) Si llevas aerosol de pimienta o gas lacrimógeno, grita:
¡TENGO AEROSOL! y sostenlo hacia él, esto será de mucha ayuda.

13) Si alguien te atrapa, no puedes vencerlo utilizando la fuerza
pero puedes ser más astuta. Si te rodean la cintura por
detrás, pellizca con fuerza al atacante debajo del brazo, entre el
codo y la axila, o en la parte interior del muslo. Una mujer
utilizó el pellizco bajo el brazo en un individuo que intentaba
violarla. Ella estaba tan cabreada que atravesó la piel y rasgó el músculo a tal grado que el individuo necesitó puntos. Intenta
pellizcarle en esos lugares tan fuerte como puedas, realmente
duele.

14) Después del golpe inicial, dirígete a la ingle, si golpeas las
partes de un individuo, es extremadamente doloroso. Puedes
pensar que esto encolerizará al individuo y hará que desee
lastimarte más, pero lo que estos violadores dijeron es que
desean a una mujer que no cause muchos problemas. Comienza a causarlos y él saldrá corriendo.

15) Cuando el individuo ponga sus manos sobre ti, toma dos de sus
dedos y dóblalos hacia atrás todo lo que puedas, con la máxima fuerza posible. Un instructor lo hizo conmigo sin hacer mucha presión, y terminé sobre mis rodillas, además ambos nudillos
tronaron audiblemente.

16) Por supuesto las cosas que siempre oímos se siguen aplicando.
Debes estar pendiente de lo que sucede a tu alrededor, lleva a
alguien contigo si puedes y si ves algún comportamiento raro, no lo ignores, sigue tus instintos. Puedes sentirte un poco tonta en ese momento, pero te sentirías mucho peor si el individuo realmente representase un problema.

espero les sirva de algo, saludos

Identificación de una Embolia

IDENTIFICACIÓN DE UNA EMBOLIA O DERRAME CEREBRAL:

Durante una carne asada Ingrid, una amiga, trastabilló y tuvo una pequeña caída. Cuando le ofrecieron llamar a los paramédicos, ella aseguró a todos que estaba bien y que solo había resbalado con sus zapatos nuevos.  

 

 Sus amigos la limpiaron y le dieron un nuevo plato de carne asada. No obstante se veía temblorosa, Ingrid se divirtió el resto de la tarde. El esposo de Ingrid llamó más tarde para informar a todos que su esposa había sido llevada al hospital. A las 6.00 PM de ese mismo día murió.

Ingrid sufrió una embolia durante la carne asada. Si alguien hubiera podido identificar los síntomas de ese ataque, Ingrid seguramente seguiría con nosotros. Solo te toma un minuto leer esto...  

 

 ¡¡Hazlo!!

Un neurólogo dice que si le llevan a una víctima de embolia o derrame cerebral dentro de un lapso de 3 horas, puede por completo revertir los efectos de dicha embolia o derrame... ¡¡Por completo!!

El truco es aprender a reconocer, diagnosticar, y llevar al paciente al hospital en no más de 3 horas, lo que a veces puede no ser fácil.


RECONOCIENDO UNA EMBOLIA O DERRAME CEREBRAL
Los doctores nos proporcionan una forma simple de reconocer los síntomas; con tan solo hacer tres preguntas a la persona posiblemente afectada:

1.- * Pida a la persona SONREÍR.

2.- * Pídale LEVANTAR AMBOS BRAZOS.

3.- * Pídale PRONUNCIAR UNA ORACIÓN SENCILLA de manera coherente
(Ej.... Es un día soleado).

Si la persona tiene problemas con cualquiera de las tres preguntas, llame a URGENCIAS de inmediato y describa los síntomas al despachador.

Después de descubrir que un grupo de voluntarios No-Médicos podían identificar la debilidad facial, debilidad en los brazos y problemas con el habla, los investigadores urgieron al público en general a aprender las tres preguntas.

Presentaron sus conclusiones a la Asociación Americana de la Embolia y Derrame Cerebral en su última reunión anual.

La aplicación amplia de esta sencilla prueba, conduce a un diagnóstico y tratamiento temprano del ataque, evitando así daños cerebrales irreversibles o la muerte.

Un cardiólogo dice que si cada persona que lee, reenvía este mensaje a todas las personas que conozca, podrá apostar que al menos una vida será salvada.

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SEA POSIBLE

¡ ¡ ¡ FELICIDADES ! ! !

Por este medio quiero felicitar a todos mis amigos, compañeros (y uno que otro colado) enlistados más abajo, por haber terminado sus estudios profesionales en el 2005.

¡ ¡ ¡ MUCHAS FELICIDADES COLEGAS ! ! !

Alfredo Guerrero López
Antonio Santos Rangél Elizondo
Azenet Abigail Cázares Aguilar
Berenice Wendoline Alemán Pérez
Carlos Barrientos Sánchez
Cesar Armando Chávez Torres
Cesar Oziel Osoria Polo
Claudio Fabián de León Anguiano
David Azael Mendoza Rodríguez
David Marfileño Alvarez
Daniela Alejandra Moreno Arreola
Edgar Alejandro Garza Ibarra
Emilio Esparza Duque
Emilio Rene Alejandre Ibarra
Enid Treviño Rodriguez
Ericka Sanjuana Estrada Martínez
Erika Cristal Toiber Estrella
Fortunato Guajardo González
Gisela Guadalupe Hernández Hernández
Irma Silva Flores
Irving Alberto Varela Bedoya
Jesús Alberto Pasillas Cervantes
Jorge Humberto Ortíz Barrientos
José Carlos Cantú Morales
Juan Gerardo Leal Ochoa
Judith Guadalupe Ochoa Ibarra
Julián Emmanuel Alcalá Medellín
Karla Nathali Porras Vázquez
Lorenzo Antonio Rodríguez Elizondo
Lucero Maribel Amaya Vázquez
Maria Sanjuana de la Rosa Benitez
Marina Estrada Ruiz
Mario Alberto López
Miguel Angel Cervantes Martínez
Naxhieli Mosaguie Licea Mendoza
Norma Alicia Pérez Valdez
Oscar Francisco Hinojosa Leal
Oscar Guerra Valdez
Paola Zapata Lee
Perla Elizabeth Cantú Cerda
Ricardo Martin Benavides
Rita Cecilia Ontiveros Ramos
Rosendo Alejandro López Robles
Sandra Margarita Mendez Martínez
Susana Vargas Miranda
Viridiana Zamora Zamora
Yoalli Donají Álvarez Torres
Yreli Mireya Lozano Leal


(Una disculpa porque sé que no todas las personas que conocí y con las cuales conviví durante toda la carrera están en esta lista, no tuve el nombre completo de algunos que consideré al momento de escribir este post)

EXAMENES DE ADMISIÓN

 Preguntas de los exámenes de admisión de las diversas entidades
 universitarias:
 
 *Derecho
 
 ¿Ha visto Legalmente rubia 1 y 2? __SI ___no
 
 Eso es todo
 
 *Ingeniería
 
 ¿Usted toma? __SI ___no .
 
 ¿Mucho? __SI ___no
 
 ¿En verdad? __SI ___no
 
 ¿Asistirá a las pedas de la facultad? __SI ___no
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (nota: altisonantes quiere decir que saben HABLAR puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.) ___SI ___NO

*Filosofía

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Qué piensa usted del capitalismo?

¿Quién es usted?

¿Cree en Dios? ¿Porqué?

Cuál es el sonido de la palma de una mano?

Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Hay quien lo escuche?

¿Qué es el alma?

¿Somos o no Polvo en el viento?

¿Somos o nos hacemos?

¿Existe usted?

¿Y nosotros?

¿Y esta escuela?

En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?

¿La compartirías con tus compañeros?

¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI ___ NO

Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías? _Ingeniero __Doctor __FILOSOFO

¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K. Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius,
Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?
__SI ___no

¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___no (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

*Bellas Artes (hombres)

¿Es usted joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)

Ya en serio, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)

Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___no
(Pase a la siguiente pregunta)

¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)

¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.

*Zootecnia

¿Estaría dispuesta a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI ___no

Es todo.

*U.R.

En cuantas facultades ha reprobado el examen de admisión?

Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas?
Si___ No___

Es todo.

*Tec de Monterrey

¿Cuánto gana su padre?

¿Cuánto gana su madre?

¿Cuánto gana usted?

¿Cuánto gana el negocio familiar?

¿ Es usted becado? __si ___NO

*Enfermería y nutricion

¿Conoce usted el chat? __SI ___no

¿Sabe chatear? __SI ___no

¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? ___SI ___no

*Medicina
¿Tiene usted vida social? __SI (vayase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió el primer requisito)

¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___no

¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___no

¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___no

¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___no

¿Es necrofílico? __SI ___no

Universidad tecnológica

¿De que universidad lo corrieron? ____

¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI

¿Aunque sea de operador? __SI

Es todo.

Hueva 101

FUNDAMENTOS
*La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.
*La hueva es irreversible. El trabajo se transforma en hueva pero la
hueva no se
transforma en trabajo
*La hueva es inversamente proporcional al trabajo.(A mayor hueva menor
trabajo y
viceversa).
*Para toda hueva corresponde una reaccion de hueva de la misma magnitud
y no es en
sentido contrario


PROPIEDADES
*Sean A y B que dan hueva.
*La hueva generada por A, mas la hueva generada por B, es identica a la
hueva generada
por B, mas la hueva generada por A., por lo que el orden de la hueva no
altera el
producto de la hueva. (Propiedad conmutativa).
*La hueva genera mas hueva. (Hueva Recursiva).
*La hueva no puede ser medida experimentalmente. (Hueva adimensional).
*Si la hueva de A es mayor que la hueva de B, existe un incremento de
hueva en B, de
modo que iguala la hueva de A. (Principio de equilibrio de la hueva).
*La transmision de hueva es independiente del estado de hueva inicial y
es
bidireccional. (Hueva osmotica).
*Cualquier estado de hueva siempre parte de un estado de hueva inicial.
(Principio de
no nulidad).
*La perdidad de hueva, respecto al estado de hueva inicial, por ser tan
pequena se
desprecia. (Hueva Simplificatoria)
*La hueva de cualquiera de los elementos, genera hueva en el conjunto y
viceversa
(Hueva de sistemas)
*Lo que menos da hueva, es que se parte de un estado de hueva inicial.
(Hueva
estacionaria).
*A todo estado de hueva, no existe limite de saturacion. (Hueva
colectiva).
*La hueva no es captada por los sentidos. (Hueva abstracta).


COMPORTAMIENTO
*La hueva es universal.
*La hueva es directamente proporcional a todo.
*La hueva no tiene limite definido.
*La hueva es asintotica.
*La hueva siempre se incrementa.
*La hueva se reproduce exponencialmente.
*La hueva nunca decrece.
*La hueva esta dada siempre en valores grandes


EFECTOS
*La hueva produce calor y viceversa.
*La hueva es contagiosa.
*La hueva es inmune y progresiva, no hay vacuna.
*La hueva se percibe solo con hueva.
*La hueva es terapeutica.
*La hueva es el mejor relajante.


CONCLUSIONES
*Nadie se ha muerto de hueva.
*La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere.
*La hueva es util
*La hueva es eterna.
*La hueva es el mejor ahorrador de energia.
*La hueva es la regla, y no hay excepcion, porque encontrarla da hueva
lo que confirma
la regla.
*No hay nada que de mas hueva, que la misma hueva (Teorema de la hueva
absoluta).